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留言日期： 2018-12-24 下午 02:03:10
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第89个主题：有了房子我和老公感情破灭了回复
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08年我们买房正式成为了房奴。09年交房于7月份装修完毕。因为孩子一直是老人带着，所以一直没有搬家过去。大姑姐突然决定要自己的孩子转学去我们的房子所在地去上学，要暂住在我们的新房。我不同意，一是因为新房刚刚装修好，我们自己还没有能够去住，心里真的好不舍。二是，过不了多久，因为孩子上学，我们也会搬家过去，到时候婆婆小姑我会很难相处，可是老公并不同意这样的观点，他认为，姐姐过去住是应该的（因为买房的时候从他姐那里借了3万块钱），我们不去住，不让她去住说不过去，再就是，都是一家人哪有那么难相处。这是我猜测的老公的想法。他对我说的时候是非常生气而且是不容质疑的非要他们搬过去住。后来，我妥协了。可是事情并没有结束，而是越来越多。大姑子不满足于每天接送孩子上学下学，她想做点小生意，非要用车库来做油饼包子之类的来卖。她打电话给我老公，是我老公转告我的。我一听就头大了，说啥也不同意。为此老公打电话给我，把我骂了一顿，最后还说不和我过了，离婚这类的话。我当时很生气，就想为了大姑姐至于和我闹成这样么，难道你姐姐要什么你都要给的呀。为这，我和老公心里就有了疙瘩，现在还会时不时的疼一下，房子虽然让大姑姐住了，可是她对我很是冷漠，连同婆婆也那样。唉......... 我们之间缺少了信任，彼此间感觉非常陌生还有敌意，我想要修复，可是不知道自己该怎么做？
留言日期： 2010-12-14 21:19:40
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回复时间：2010-12-14 21:21:28 我要评论
夫妻之间有这样那样的意见分歧是很正常的。从你叙述的情况看，你们并没有到感情破裂的严重程度。我觉得，在这件事上你们夫妻双方都有责任。因为你说，是你猜测的老公的想法。那也就是说，你老公并没有跟你推心置腹谈他究竟怎么想的。其实，你对房子的担心也是可以理解的。自己辛苦好不容易买了房，自己没有享受过，让别人享受了。同时还会担心新房子被弄旧。你老公应该理解你的心情。大姑姐似乎也有欠妥的地方，她应该好多事情直接跟你商量。其实，只要你同意了，你老公是不会反对的。大姑姐应该想到这点。但大姑姐也可能担心：要是直接跟你商量，万一被你拒绝了，不是就没有退路了。呵呵，看来你们都各有自己的担心。说实在的，可能你的心里其实也不是真的不愿意借给大姑姐，只是担心没有消除而已。要是当初大姑姐跟你和老公一起商量，你老公再在边上敲些边鼓，你也可能碍于面子会答应的。
现在的问题是，房子已经借出去了，跟老公的关系怎么修复呢？我觉得：
（1）你还是要跟老公推心置腹地讨论这个事情。可以趁家庭聚会的时候，大家讨论。为此，你可以利用一段时间，主动关心新房子，跟大姑姐多拉家常，比如新房子需要什吗？那边生活方便吗？需要你什么帮助吗？如此等等。对婆婆也可以热心些，多关心些。这样做的目的是把你老公周围的人拉近距离，让他们感觉到你好，让他们必要时为你说话。走周边路线对你的成功会非常重要。你认为，跟周边的关系比较近了，才趁家庭聚会提出讨论。注意：从现在开始，你尽量不要跟丈夫去讨论借房子的事情。即使讨论，也仅仅表现出关心大姑妈在那边的生活状况。
（2）在讨论的时候，你要表现出，愿意跟大家一起生活的姿态：现在大家在一起都这么开心，干脆我们也早点搬过去一起做吧，一起享受大家庭的快乐。只要前面的准备工作做到位，你老公周边的人会为你说话的。
（3）如果上面的路很顺利，接下来你可能会面临如何处理好跟大姑妈等人长期相处的问题，从你的叙述来看，似乎你们还要和他们一起住一段时间。我想，这个还是可以处理好的。因为她的孩子读书最多也不过4-5年吧，过了也就不存在同住一屋的问题了。双方做些努力，和平友好相处，几年很快就过去了。
（4）退一万步来说，你们是在无法相处，今后你可以考虑把孩子弄到一个好点的学校，然后到那个学校去买房，把现在的卖掉，不就不存在这样的问题了吗？
希望你用智慧去处理好跟老公和他家人之间的关系。
第88个主题：孩子咬人，你越是疼，他咬的越是起劲回复
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宝宝非常调皮，而且脾气特别坏。家长给如何教育宝宝，改变他的坏脾气呢？还有，儿子现在一岁了，最近爱咬人。你越是疼的大叫，他越起劲。我朋友的儿子也有这个爱好。
留言日期： 2010-12-14 21:18:57
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回复时间：2010-12-14 21:20:41 我要评论
（1）孩子爱咬人，往往跟其生理发育有关，特别是，孩子长牙的时候，特别会喜欢咬人。如果是这样，你可以到儿童用品商店专门买让孩子咬的玩具。
（2）孩子调皮是正常的。脾气坏和调皮很多时候是因为孩子想引起大人的关注。所以，不要担心调皮的孩子或者脾气坏的孩子。可以找些智力游戏跟孩子一起玩，并引导孩子学会思考。可以有针对性地讲些编造的故事：例如什么动物爱发脾气，后来谁也跟着发，弄得乌烟瘴气，怎么办呢？后来，这个动物就怎么样。。。。就是把一些说教性的不准发脾气的教导转变成故事，让孩子听了觉得有趣，也慢慢学得不应该发脾气的道理。
第87个主题：产假快结束了却不想去上班，怎么办？回复
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产假就快结束了，可是我一点都不想去上班，很怕不能胜任工作。
单位在浦东，家在浦西，早上7点出门，晚上7点才回家，如果加班就要到10点才到家，出门时宝宝在睡觉，回家了宝宝也在睡觉，除了周末有点时间，基本没有时间和宝宝沟通。
上班压力很大，加班是常态，一个月要求加班时间累计达到32小时，每个月都从各方面进行考核，公司每年实行末位淘汰制，按10%的比例淘汰员工。
现在是纯母乳喂养，宝宝晚上一般要吃3次夜奶，有时候吃完奶也不会马上睡觉，还要陪他玩一会。我觉得休息时间很不够，精力也难以胜任，还经常觉得头晕，贫血症状从怀孕之前一直就有，现在因为哺乳也不敢吃药。本来家里经济条件尚可，我很不想去工作，老公也表示支持。可是因为我是研究生毕业，父母觉得读了那么多的书还不去上班实在说不过去，所以他们坚决不同意我辞职。并且说如果我辞职就不认我这个女儿了。从我个人来说，也害怕离开职场太久更没有勇气去上班，逐渐脱离社会，那确实有点可悲。
很为难，很纠结，不知道应该怎么选择......
留言日期： 2010-12-14 20:54:35
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回复时间：2010-12-14 21:11:41 我要评论
从你的实际情况来看，由于你身体条件比较差，最好按一下顺序作出选择：
1） 如果单位允许，你可以适当延长产期，比如6个月甚至1年，这样对你带孩子会有更大的帮助。而且到那时你也会更加能适应同时上班和带孩子的生活。但如果单位不同意你延长产假，可以商量看看，能不能改你的全日工作为半天工作。如果这样也不行，那就得考虑下面的其他办法了。所以，你最好还是跟你现在的单位领导坦诚谈谈。一般来说，领导还是很能理解的困难的。你可以先跟领导谈谈你很想回来上班的愿望，然后谈困难。谈困难的过程中根据领导的反应试探性地提出你的方案。另外，也可以参照你单位其他同事以往是如何处理的经验来提出方案。
2） 你父母的心情是可以理解的。妇女还是应该尽量有自己的工作。的确，如果完全离开职场，对你今后的竞争力无疑会有影响。所以，如果你决定辞职的话，应该考虑的首先不是做全日制太太，而是首先应考虑换一个离家比较近和相对不需要经常加班的工作，不过这个需要看机遇和个人条件了。这样的话，即使辞职，你父母也应该可以理解的。
3） 当然，也可以考虑做两年全日制太太，等孩子大些了，再去上班，不过最好在孩子2岁左右，就要想办法重新工作，那样的话对你的竞争力也不会造成大的影响。
生活就是这样，很多时候需要我们去选择。有的时候做出决定确实比较难的。希望你多方面考虑，做出一个最适合你的选择。并将自己的选择同老公和你父母好好讨论，一起商量对策和评估各种可能的选项。
第86个主题：结婚太早，我和老公现在没有共同语言了回复
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我22岁大学毕业那年就和老公结婚了，正是拿了毕业证书就去领了结婚证书了，当时总觉得爱情胜过一切，所以也不顾家人的反对就匆匆去领证，建立属于我们自己的小屋。我们都不是有钱的人，所以拿着家人的钱租了一室一厅的房子，刚开始的生活也很甜蜜，老公找了一份工作每个月也有三千左右的工资，我就在家了布置我们的小屋，做一个贤妻良母，虽然也想过要找一份工作，可老公总是说不忍心我这么累，所以也就放弃了。这样过了将近一年，老公职位有了升迁，我们的生活水平也有了提高，可我觉得我们的差异也越来越大，现在他回家一天比一天晚，我们说话也越来越少，甚至连吵架都吵不起来，我很担心这种情况，该怎么办呢
我仔细想过，也有朋友劝过我要出去找份工作了，不能总是一切以他为中心，确实如此，但是这是解决问题的根本方法吗？ 我甚至觉得我们结婚是不是太早也有点不负责了呢？
留言日期： 2010-12-14 20:53:19
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回复时间：2010-12-14 21:10:32 我要评论
可能你现在的状况跟你结婚早没有多大关系。建议你还是要坦诚跟你老公多谈谈，把你的苦恼和想法告诉他。男人需要你把知心话告诉他，觉得你对他毫无保留。另外，你老公每天加班都很晚，你要更多地关心他，使得他回家有温暖的感觉，也觉得家庭这个港湾是最需要的。多问问他累不累呀，给他在家里做点按摩呀什么的。
不知道，你们有孩子没有？如果没有，可以考虑生孩子，这样双方都会增强责任感。鉴于你目前的情况，可以跟老公商量一下，比如出去做个半天工作什么的，然后家里也能照顾得到。慢慢地，你老公会觉得你上班对家庭影响也不大。
由于你老公升迁了，你可以多读书看报，关心一些跟老公工作有关的信息，便于创造你们俩的共同话语，这也是很重要的。
另外，婚姻需要双方共同努力的。你要不断创造一些浪漫，给他多一些甜蜜感觉，例如利用他休假出去旅游、休闲都是很好的婚姻滋润办法。当然，你老公也应该反省，看看自己有什么不对的。幸福的婚姻需要双方不断反省。再牢固的婚姻都会因为总认为自己是正确的而变得遥遥欲坠。
第85个主题：老公离职了一直在家带孩子，没找到工作，心烦回复
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我和老公结婚四年了 最开始认识是朋友介绍的，当时见到觉得老公长的高高帅帅并且为人也很老实，所以很快就结婚了。刚开始的婚姻还挺幸福，我们两个都是普通职工，工资虽少，但也足够维持两个人的生活。后来，老公因为帮朋友做担保出了问题被离职了，他人太过老实，又不会为自己辩解，朋友那边经济困难，又不肯去找他们还钱，现在我们家有了宝宝，开支大了起来，他又没有找到新的工作，每天我工作回家看到他呆在家里带宝宝就心烦，每次想和他吵架总因为他也不动怒就吵不起来，所以心里就更郁闷，现在我都不想回家了，该怎么办？
我现在也特别的难过总觉得丈夫太过于窝囊了，他又天天呆在家中带孩子，不积极出去找工作，这样的生活我真的觉得很累甚至想过离婚，但想着1岁不到的孩子又狠不下心，我该怎么办？
留言日期： 2010-12-14 20:50:59
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回复时间：2010-12-14 21:07:14 我要评论
1）你可能需要更多地帮助和鼓励你丈夫，而不是责备。帮他恢复信心。特别是你要善于发现你老公的长处，看他适合做什么工作，帮他一起想办法。不要过于对他指责，甚至看不起他。男人都有自尊，你对他的鼓励和恰当关心，是非常重要的。你有什么想法，一定要用恰当的方式好好跟他讨论，让他觉得受到尊重，同时也感到家庭需要两个人一起工作才能有更高的生活质量。
2）对你丈夫现在的成就也要辩证地看待，不要以为他不工作就瞧不起他，也许他把孩子带得很好，让孩子健康快乐地成长，并把家里收拾得紧紧有条，这也是一种成就，所以你如果看到这些，也要以鼓励和激励方式对待他。或许他是过分爱孩子呢？不愿意让孩子受苦，才不积极找工作。如果是这样，你可以跟他好好交流，告诉他：孩子总归会长大的，等孩子稍微大些了还是要出去工作的，不然也会觉得无聊的。可以心平气和地跟他讨论，问问他今后有什么长远打算。
3）如果你的丈夫确实属于那种没有志向，只想混日子的话，你应该以平等的身份去帮助他，让他恢复对生活的信心。实际上，在他现在这个时候，可能是最需要有人能够激励他，给他信心，给他关怀，给他支持。切不可以居高临下的身份去贬低他。那样会对他很伤害的。
当然，以上这些都是建立在你确实还爱他的前提之上的。如果你现在确实不爱他了，那还是可以考虑其他解决方式。当然，你老公也应该反省，看看自己有什么不对的。幸福的婚姻需要双方不断反省。再牢固的婚姻都会因为总认为自己是正确的而变得遥遥欲坠。
第84个主题：什么时间教宝宝最好啊？回复
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我家宝宝现在两岁了。由于现在阿姨的流动性比较大，换了新阿姨后，宝宝不太习惯。我在家的时候宝宝就盯住我，啥也不要阿姨弄。我下班的时候，宝宝高兴地大喊大叫来门口欢迎我。阿姨解释说，我不在家的时候宝宝要她的。由于我要上班的，也顾不了这么多了，只要每天阿姨喂饱，卫生搞好，安全注意就行了。可是阿姨不出门的，那宝宝也很少出门。我带她出去的时候，我看别人的小孩很活泼，我家宝宝就很胆小，别人抢她的玩具，拉她的衣服，她都不知所措，站在那里动也不敢动。在家里宝宝是很活泼的。她喜欢见人笑，认识的不认识的人都喜欢她的。就是我看别人的小孩象她一样大啥都会，唱歌跳舞念儿歌等，我们都不会。我们宝宝也很聪明的，教一两遍马上就会了，就是阿姨平时都不教的，叫她教也不教反正我不在家。等我下班回来这一会儿功夫也只够看一两张碟片的就睡觉了。我很羡慕别人的小孩，也很着急。请问专家，我该怎样教我的小孩？是早点教还是晚点教好？等到幼儿园再老师教是不是起步晚点了？
留言日期： 2010-12-14 20:49:32
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回复时间：2010-12-14 21:05:35 我要评论
父母都希望自己的宝宝快快成长。看得出来，你也有这样的心情。从你叙述的情况看，似乎你跟孩子相处的时间太少。
（1）孩子胆小主要还是因为跟陌生人接触太少。所以，可以带孩子跟比他/她年龄略大的其他孩子一起玩，甚至跟成年人一起玩。慢慢就会克服胆怯的。
（2）当孩子跟别的孩子争抢东西的时候，父母不要担心，抢不过人家或者不去争抢，未必就不好。关键是发生争抢的时候，父母可以引导孩子：教他们一起玩，教他们制定规则，比如一人玩一会，比如用某种方式决定谁先玩。父母最好引导孩子自己去做这些，让他们知道：跟人相处是要将规则的，有争执就要动脑筋想办法如何巧妙而不是单凭力气解决。
（3）孩子适合于早点教育。但这并不是问题的关键。主要问题是，父母给幼儿教什么。孩子的天性是玩，应该在玩中适当教些知识，而不要把学习当作任务，也不要非达到某个目标不可（例如要认识多少字）。就是玩中学，学中玩，让孩子感受到学习是快乐而不是负担，这是非常重要的。
（4）你现在将孩子教给阿姨的时间好像比较多。这未必不可。问题主要是，你要对阿姨精心挑选。要让阿姨多跟孩子说话，甚至教些简单的儿歌什么的。例如，在美国，很多家庭会选择大学生带孩子，就对孩子很好。所以，像你这样的情况，应该是对阿姨的要求：不能单单是生活上照看孩子，更要能适当教化孩子。
第83个主题：孩子非常的胆小，我该怎么办？回复
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我儿子两岁半了，非常胆小，其它都不错，请问专家如何才能提高他的交际能力？
留言日期： 2010-12-14 20:47:19
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回复时间：2010-12-14 21:03:22 我要评论
有些小孩从小就比较胆小，例如害怕见陌生人等。但不要过于为此担心，只要注意有意识地锻炼孩子就会慢慢好起来的。
（1）可以带孩子跟其他孩子一起玩，例如在小区里经常会有孩子玩耍，可以利用玩耍的孩子最多的时候带你的孩子参与，同伴一起玩耍有助于小孩克服胆小。
（2）带孩子到他感到陌生但你认识的朋友家里去玩，见面的时候教他喊这个阿姨那个叔叔的，包括在小区里见到邻居也可以教他/她喊人，这样坚持下去，陌生见多了，单子也会大起来。
（3）想法让孩子晚上独立分房（至少要分床）睡觉，让其自己起夜上厕所，为了安全起见，卫生间可以开一个夜间照明等。
（4）让孩子独立做一些事情，大人尽量不要帮忙，让其自己去处理。成功后给予语言上的赞许，让其体会到成功的喜悦。独立性的增强会提高孩子的胆量。
（5）孩子害怕的事，大人可以先去演示一次，以自己的亲身经历告诉他/她：你看，没有什么可怕的吧！这样慢慢地孩子会胆量大起来的。
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我家宝宝2岁了，脾气比较坏，动不动就打人，怎么办，有时候不停他的有耍赖，坐地上，不过，学东西蛮快的，你做什么他也做什么，就是这脾气这块该怎么管？
留言日期： 2010-12-14 20:45:30
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回复时间：2010-12-14 21:01:27 我要评论
中国健康世界网提供了9个建议（http://xinli.39world.com/view/216969/）。我认为可以借鉴。我把这些建议引用过来：1、只要没有危险，不要理睬乱发脾气的宝贝。当宝贝有因为发脾气而憋住气或者猛烈撞墙这种行为发生时，建议先带宝贝去医院看医生，先排除疾病的可能。如果没有疾病，最好在他发脾气的时候不要管他。要注意观察，尽可能找出诱发的原因。2、多和宝贝交谈，告诉他对待生气的方法。不管宝贝多大，父母都要养成跟他讲道理的习惯，这个过程中不管宝贝如何闹腾，父母首先一定不要发脾气也不要让步，更不要利用贿赂、打耳光或威胁等段来对待宝贝发脾气的行为。3、计时隔离，让宝贝自己冷静下来。当宝贝发脾气无法控制时可以把他放在安全房间里。告诉宝贝：“我爱你，我知道你很生气，你可以在里面生完气再跟我起玩。”如果公共场所要根据情况决定是留在原地还是以尽快速度把他带离现场。4、提供“生气玩具”发泄不良情绪。给宝贝买一面小鼓，一个充气怪物等作为“生气玩具”。当生气的时候，可以击打些玩具来发泄自己不满。如果没有合适的“生气玩具”，可以给一个枕头让他击打枕头来发泄自己的不满情绪。5、一起尖叫再诱导恢复正常情绪。当宝贝尖叫哭闹时父母可以在一旁以跟宝贝不同的方式尖叫：“我很生气！我很生气！”。这时他注意力会被吸引过来，甚至开始模仿你。然后你尖叫几声以后再慢慢地降低音量，但是以更快速方式说：“我很生气！我很生气！”慢慢地宝贝就会明白，表达生气情绪不一定要用很高音量。6、适当让步，采取迂回政策改变宝贝。当宝贝发脾气时父母一定要把握住自己的情绪，适当作出让步，切记要把握让步的幅度。让步不能过大，也不能过于频繁。否则，他很可能会养成用发脾气与你讨价还价的习惯。7、转换心情，化解宝贝无法控制的小脾气。当宝贝大发脾气的时候，最好不要跟他硬碰硬。可以考虑让他做些别的事情，让宝贝的注意力转移到别的事情上。8、控制宝贝的情绪，防止他受伤或者伤到别人。宝贝发脾气时可能会在身体和情绪上完全失去控制。此时你一定要冷静。尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。9、避免专制，做受宝贝欢迎、民主的父母。父母要尽量学会从宝贝的角度去看待问题，多给宝贝一些自由或者指导他去决定一些比较重大的事情。这样他的自信心会得到提高，也会更好地成长，发脾气的机会也会得到相应的减少。
据说，在美国有的幼儿园有粉红色的小房间。墙壁等都是小孩喜欢的粉红色，还配备有玩具和小床。一旦孩子发脾气，就让他进入房间，然后播放一些很放松的轻音乐。结果，孩子进去后就慢慢放松了，甚至睡着了。这说明，父母要观察，看哪些颜色、物品、音乐等能使自己的小孩最容易安静下来，这样，可以配备在家里，必要的时候可以派上用场。
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我家大宝三岁半了，但做什么事都很着急，尤其是骑车，根本不看路，走路也是这样，经常摔跤，但不长记性，下次照犯，有什么什么好方法，让她做事能专心一点了，另外在幼儿园里涂色也一样，总是涂到框框外面，很少涂的很好的，但跳舞就特别好，是好动不好静的宝宝，我该如何让她安静一会了。
留言日期： 2010-12-14 20:42:52
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回复时间：2010-12-14 20:57:26 我要评论
孩子一般做事磨蹭的多，做是比较急也很常见。做事着急说明做是不专心、不认真，马马虎虎，应付了事。这可能有很多原因：
（1）可能是因为要做的事情小孩不感兴趣，所以他不愿意投入。
（2）可能因为有其他他感兴趣的事情干扰了他的专心。例如，他很想看一个卡通节目，如果家长选择这个时候让他去做别的，他肯定专心不了。
（3）也可能父母或孩子周围的其他人经常做事急躁，无形中影响到孩子。
（4）有些孩子可能觉得那样好玩。例如骑车撞上什么障碍物，他可能觉得很刺激；有的孩子甚至觉得大人着急、生气也很好玩。等等。还可能有其他很多原因。
建议你：
（1）要明确告诉孩子应该怎么做事情。例如，骑车的时候眼睛不能看着前面的轮胎，要看到前面几米远的路上。就是说，不能只责怪他，要明确告诉什么是不好的习惯，什么样的习惯是好的。
（2）孩子的成长是一个过程，有些缺点不是说改就马上能改掉的，要有耐心，同时对孩子的每一个小小进步要给予言语鼓励。
（3）要告诉孩子粗心可能的后果。例如，考虑不周到，要是把火箭发射需要的燃料数少掉一个零，结果会怎么样？燃料不够用，火箭飞了一半就掉下来了，掉了会怎么样？可能会炸死很多人。等等。就是说，从小要告诉孩子，急躁、做事不认真可能引发什么严重的后果。
（4）跟能使孩子安静的事或物联系起来。例如，孩子跳舞很好，她喜欢跳舞，也能很专心，那可以把其他要做的事情跟跳舞联系起来。举例来说，可以告诉孩子，骑车跟跳舞一样有节奏的，骑车就是让小车车跳舞，等等。好动是孩子的天性，爱玩是孩子的本能，不要过于着急，慢慢培养孩子，不断纠正孩子的不良习惯，同时家长要做示范，慢慢地，孩子就会快乐地成长起来。
祝你的孩子健康成长！
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有一项针对中国人的研究表明，绝大多数中国人都是因为外部动机而学习，而工作，而贡献自己的力量。
这是发人深省的，我想仅仅把这个推给“麻木的国人”之类古老的名词并不能说明原因。
从小，我们受到的是这样的教育：要好好读书，将来好赚大钱/找份好工作/过上好生活；政治动机强的人，或许会给孩子讲“为中华之崛起而读书”的故事。好像有了优异的成绩，人就可以拥有一切。在社会环境里，成绩的优异也给人带来了意想不到的好处：犯错免责/大人的赞赏/同龄人的崇拜等等。
很多的优等生，在他们不想学习的时候，靠着这样的动机撑过去了，他们走进国内知名大学，走进世界知名企业，成功完成了他们最初动机中包含的内容。他们一路走来，或许有时候会感到有些不知所措，但对成绩好所能带来的东西的强烈欲望很快就淹没了这小小的不知所措。他们像是一辆辆出了故障的高级汽车，却始终被拖着前行。而且这动机并不会因为最初动机的达成而终止，它是随着人的成长不断变化的——我们所处的环境不断给以我们这样的强化，还有名利，还有信仰，还有爱，但始终与真理相去甚远。
然后那些没有成为优等生的孩子更为不幸，他们中的大部分是对成绩优异的一切福利充满渴望而无法得到的人。他们在之后的成长过程中或许会表现出厌世、批判和特立独行，但从他们言行中，你总是会发现他们想要达成的也不过就是最初那些优异成绩所带来福利的衍生。
而剩余的那一小部分人，将对社会所要求的这一切的价值产生怀疑。这怀疑像是眼中钉肉中刺，在没有明确的答案打消这怀疑之前，这针刺都无法取出。他们会表现出反抗。并不是因为怀疑，最初他们并不懂这具体是什么，只是觉得不舒适，这种反抗对他们来说只是一种本能。他们在没有找到答案之前的很长一段时间，十年二十年甚至更长，一直在悬崖间一座看不到尽头咯吱作响的破旧吊桥上行走，随时可能掉下深渊，却始终找不到能站稳的位子。
我们是这样的歪曲知识和真理而忘记了教育的初衷。或许是懒于思考，我们总是不去看清本质，即便看清也懒于解释，所以我们留下了一届又一届痛苦的孩子，一个时代一个时代这样走过来。那么又回到了一个问题，我们到底是为什么而学习？此处的学习为广义的学习，体现为一种对知识的获取。
从一个人作为陌生人来到这个世界，他就有着本能的好奇心和情感偏好。一颗未被抹杀的好奇心，便足以支撑一个人一生的认知发展。而情感偏好，则说明一个人对世界上某部分东西存在着天然的爱好。如果在发展过程中这种好奇心和偏好得到的是强化而非弱化，那么他便可以达到马斯洛在需求理论中所提到的自我实现。
学习本是一种和人在幼儿期的游戏行为一样的带来愉悦体验的行为，结果却因为变形的学校、社会，非要拖出了“毅力”“坚持”之类的词来支撑。这分明是人们自己的受虐倾向在作祟。前几天看到的衣服石田彻也的画，更是直截了当不留余地地给出一个孩子被一座学校硬生生肢解的场景。或许肢解他的，正是这让他无法承认以至于无法达到的“坚持”和“毅力”？
又一调查表明，我国的学生几乎从小学四年级开始产生厌学情绪，而这种情绪将一直持续到他们结束学校的学习生涯。这说明我们的整个童年和青少年时期，成年前期有些人甚至一直持续到成年中期，我们绝大部分人几乎都生活在痛苦中，在不断地挣扎，在它的福利和刺痛感之间。
那么又是什么让我们总是不能顺应人之本然呢？我认为认知缺陷是主要因素。就像我们总是倾向于欲望的放纵而非收敛，倾向于逃避而非面对，倾向于软弱而非坚强，是什么让我们总是会选择前者？是因为愉悦感的获取更大么，还是说痛苦的程度更低？若有人说是，那么我说你看到的这是假象。这世间一切如此奇妙而统一，万物拥有不同的形态事实上却总呈现同一个真理。任何相对的事物都不可抑制地相似。我们可否做出这样一个设想，以这种相似为基础，欲望的收敛、面对和坚强都会同样带给人欢愉，而放纵、逃避和软弱也将同样带给人痛苦。而造成人对此未察觉的原因倒是很多，我想其中大部分大抵都是在被要求和规定后的本能反抗之后，就抵触地把它们压在箱底了吧。
看吧，我们再一次与教育的期望起码从内心来说背道而驰了。
我们如此虚伪，以至于总是抗拒本质；我们如此盲目，以至于总是用利益掩盖真相；我们如此高高在上，以至于总是用命令的口吻传教；我们如此软弱，以至于总是把责任放在天真的受教者身上；我们如此残忍，以至于孩子们的痛苦汇成了如此，奔腾不息的洪流。
这世界上有永恒的规律，也有特例。我终究没办法说涌出一个“全部”和一个“必定”，也没想出一个“应该”。我只能坐在沙发上想想问题，发发牢骚。一切改变的力量掌握在当代教育者的手上。
而我只是一个对这种人与人之间的知识交接着迷并存有梦想的人。仅此而已。
留言日期： 2010-12-14 14:39:08
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